Vtipkuj.cz smršť videí a vtipu

Čech,rus a američan se vsadí kdo vydrží déle v tchoří noře jde tam rus vydrží tam 1 minutu pak vyleze a řekne fůůůj,ten tchoř ale smrdí!Jde tam američan vydrží tam také 1 minutu pak vyleze a řekne fůůůj, ten tchoř ale smrdí!Jde tam čech je tam půl hodiny potom je to hodina.Vyleze tchoř a řekne fůůůj ten čech ale smrdí!!!!

Proč se lidi hlásí na vysokou školu?
Aby dostali kolej a přístup na Internet.

Student při zkoušce neumí a tváří se zoufale.
Kantor ho osloví s otázkou: "Jak vy si vlastně představujete zkoušku na vysoké škole?"
Student: "Jako rozhovor dvou inteligentů."
Kantor: "No jo, ale co když jeden z těch dvou není inteligent, ale naprostej vůl?"
Student: "No, v tom případě inteligent bere index a odchází."

Potká profesor svýho bývalého žáka a povídá:
"Človeče Nováku, tak jsem slyšel, že máte na kontě víc než třicet milionů, jak to děláte? Vždyť jste byl v matematice a ekonomice vždy velmi špatným žákem!"
"To máte tak, pane profesore, asi takhle: "Já nakoupím za 5, prodám za 10 - no a těch pět procent mi stačí."

Profesor zkouší ze zoologie: "Co je to za ptáka?" a ukáže ze zakrytého tvora jen nohy.
"Nevím," odpovídá student.
"Tak je to za pět, jak se jmenujete?" konstatuje profesor.
Student si vyhrne nohavice: "Můžete také hádat!"

Profesor se špatně vyspal.
Ptá se prvního studenta: "Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Otevřu okno."
"Dobře a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?"
???????????????
"Děkuji, za pět, další!"
Druhý student, stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9:0.
Jako 10. vchází hezká studentka.
Profesor se ptá: "Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Vysvleču si halenku."
"Vy mi nerozumíte, je opravdu horko."
"Tak si jestě vysvleču sukni."
"Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor."
"Tak si vysleču podprsenku."
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává: "Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu, ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse."

Přijde student práv ke zkouškám, posadí se a zkoušející mu položí otázku: "Tak nám třeba vysvětlete, co je to podvod."
"Podvod je, když mě teď necháte propadnout."
Profesor vyletí: "Cože?!"
"No ano, podvod je přeci, když zneužijete nevědomosti druhého k tomu, abyste ho poškodil."

50% mládeže vidí svou budoucnost pozitivně. Zbylých 50% nemá na drogy peníze.