Vtipkuj.cz smršť videí a vtipu

Čech,rus a američan se vsadí kdo vydrží déle v tchoří noře jde tam rus vydrží tam 1 minutu pak vyleze a řekne fůůůj,ten tchoř ale smrdí!Jde tam američan vydrží tam také 1 minutu pak vyleze a řekne fůůůj, ten tchoř ale smrdí!Jde tam čech je tam půl hodiny potom je to hodina.Vyleze tchoř a řekne fůůůj ten čech ale smrdí!!!!

Malý chlapec vejde do pokoje rodičů ve chvíli, když jsou v nejlepším.
"Mami, co to děláš?"
"Hm, taťka je příliš tlustý, tak se snažím těmihle poskoky z něj ten vzduch dostat."
"Nevím, jestli to má cenu. Ta paní od vedle ho stejně znovu nafoukne."

Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu v Praze a říká: "Milé děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane dáreček a kdo mi zatancuje, dostane dárečky dva."
Vtom jeden chlapeček vstane, začne nekoordinovane mávat rukama, točit se dokola a řvát: "aeoeeaoaa"
Mikuláš se na něj podívá a dodá: "A kdo bude dělat p**oviny, nedostane nic."

Víte, co si povídají malomocné děti cestou do školy?
"Copak nám dneska asi odpadne..."

Narodí se dítě, které umí mluvit.
Dítě se začne ptát, kdo je jeho otec.
Doktoři, jeden po druhém mu vysvětlují, že oni nejsou jeho otci, ale že otce zavolají.
Když přijde pravý otec, dítě mu začne píchat prstíkem do hlavy se slovy: "Jak se ti to líbí, jak se ti to líbí?"

Před obchodem stojí dva kočárky.
Z jednoho se vykloní miminko a říká: "Já jsem chlapeček a co ty?"
"Já nevím, musím se podívat," odpoví druhé miminko.
Podívá se pod peřinku a zčervená: "Já jsem holčička."
"A jak si to poznala?" ptá se její nový kamarád.
"Mám červený bačkůrky..."

Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.

Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář.

Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu bojoval můj skvělý strýc za Západ.

Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho jak krade propisky.

Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven."

Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.

Když mne donesli ke křtu, farář se optal: "Pokřtít nebo obětovat?"

Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.

Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.

Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.

Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce víc důkazů.

Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.

Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.

"Hurvínku kdo rozbil to okno?" "Mánička." "???" "Já po ní hodil kamenem a ona uhnula."