Vtipkuj.cz smršť videí a vtipu

Čech,rus a američan se vsadí kdo vydrží déle v tchoří noře jde tam rus vydrží tam 1 minutu pak vyleze a řekne fůůůj,ten tchoř ale smrdí!Jde tam američan vydrží tam také 1 minutu pak vyleze a řekne fůůůj, ten tchoř ale smrdí!Jde tam čech je tam půl hodiny potom je to hodina.Vyleze tchoř a řekne fůůůj ten čech ale smrdí!!!!

Ptá se malý syn otce:
Tati co to byl ten komunismus ?
To v Rusku v Leningradě, vlastně to byl Petrohrad, bojovali takle v
říjnu, vlastně to byl listopad, mužíci, které vedl nějaký Lenin,
vlastně se jmenoval Uljanov ...
To byl teda pěkný bordel, míní chlapec.
No a to je přesně ten komunismus, zvolá otec.

Proč mají včely med?
.
.
Protože mají královnu.
.
.
Kdyby měli prezidenta, tak mají hovno.

Terorista od Bin Ládina zemře a nějakou náhodou se dostane do nebe. Svatý Petr otevře bránu, podívá se na něj, pak do knihy Života a povídá: "Ty tady nemáš, co dělat, ty jsi terorista!"
Dlouhokošiláč: "Já sem taky nechci, ale vy máte tři minuty na to, abyste to tady vyklidili a dostali se ven!!!"

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: ",Dejte mi svobodu nebo mě zabte?´"
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii."
"Výborně Suzuki, a kdo řekl: ,Stát je národ a národ nesmí zhynout?´"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu."
Učitelka se podívá na spolužáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel zasraný Japončíku!!"
"Kdo to řekl?"
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "General McArthur 1942 v Guadalcanal a Lee Lacocca 1982 při valné hromadě firmy CHRYSLER."
Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!"
Učitelka křičí: "Kdo to byl!"
Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush st. japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: "Vyhul mi!"
Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?"
Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinsky 1997 ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve:
"Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při velké ceně motocyklů v Brazílii 2002."
Třída zcela propadne hyterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!"
Suzuki: "Vladimír Špidla ministr financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003."

Zasloužilý horník Knedlík, zasloužilý člen strany, odchází do důchodu a vedení šachty a KSČ přemýšlí jaký dát mu dárek. Vzhledem k tomu, že Knedlík byl v životě nejdále v Praze na sjezdu, přidělí mu exkluzivní poukaz do Brazílie. A aby to mělo pořádnou úroveň, zajistí, aby ho tam přivítal ten nejslavnější Brazilec - Pelé. Knedlík přistane v Rio de Janeiru, červený koberec a na něm ho s kyticí vítá sám veliký Pelé: "Knedlík, já tě vítám na rekreaci u nás v Brazílii.? "Tož děkuji, ale který ty jsi, synku, že tě neznám?? Pelé se zarazí a říká: "Jak to, vždyť mě zná celý svět.? "A sakra, Lenin - a kde ses tak fajně opálil??

Indický premiér přijel na návštěvu Ruska. Putin mu chce ukázat Moskvu, vezme ho do limuzíny a vozí po městě. Putin si vzpomene, že jak byl v Indii, na ulicích byl hrozný nepořádek a zažertuje: "Když jsem já byl v Indii, viděl jsem tam jen samá hovna." Premiér se zastydí a žert přejde, když tu uvidí, jak na Rudém náměstí nějaký chlap sundavá kalhoty a vykonává velkou potřebu. S radostí v oku to ukazuje Putinovi, ten nařizuje řidiči: "Váňo, jdi a zastřel toho pitomce, dělá ostudu celému Rusku!" Váňa vysedne, jde k chlápkovi, chvilku spolu mluví a vrací se do limuzíny. Putin se ho ptá, proč ho nezastřelil. "To nešlo, on je to indický velvyslanec!"

Stavební inženýr vstane od oběda a zamyšleně povídá ženě: "Tak se mi zdá, že brzy způsobím úplnou revoluci v betonářství! Napiš mi, prosím tě, recept na ty tvoje knedlíky."